Så gik jeg lige og
var så svært selvtilfreds.
For det der økonomi
- det var jeg sgu da ved at have fod på.
I flere år er
regningerne blevet betalt til tiden. Opholdene i Zone Kassekredit er blevet
færre. Besøg i netbanken ikke længere automatisk forbundet med kvalme.
Jeg var da så småt
begyndt at tænke, at jeg vist havde taget endnu et skridt ind i
voksen-voksenlivet.
Jeg tog fejl.
Selvfølgelig tog jeg
fejl.
På dagpenge er der
ikke noget skejen-en-lille-smule-ud. På dagpenge er der ikke noget med at have
et "nogenlunde" overblik over, hvad jeg har brugt.
Og måske har man
været åh så fornuftig at tjekke kontoen d. 01. Men hvis januars poster så først
tikker ind i løbet af februar. Ja, så kan man sidde nok så meget på sine
hænder, og alligevel se saldoen dræne i faretruende hast.
Så meget for fornuft
og indbildt modenhed.
For jeg er fattig.
Ikke fattig
sammenlignet med … det meste af resten af verden. Sikkert heller ikke fattig,
sammenlignet med den enlige mor til tre, der bor i ghettoen.
Men jeg er fattig
sammenlignet med mine såkaldte peers.
Mine "ligemænd", "jævnbyrdige". Mine venner.
Jeg tog en
universitetsuddannelse. Og det var jeg glad for. Det er jeg stadig.
Men måske var det en
fejl.
For jeg tog mine
eksamen, før det for alvor gik op for humaniora, at man sendte sine kandidater
ud på et arbejdsmarked, der sjovt nok ikke efterspørger kompetencer inden for
metalitteratur, og den slags. Ikke så meget, i hvert fald.
Det var ikke in at kombinere det klassiske (og skønne) fag-nørderi med verden i dag.
Det var ikke in at kombinere det klassiske (og skønne) fag-nørderi med verden i dag.
I min ydmyge mening.
Jeg har ikke været i
praktik, jeg har heller ikke nævneværdige mængder af studierelevant arbejde. I
hvert fald er der altid nogen, der har mere.
Jeg har heller ikke
de højeste karakterer. Jeg har heller ikke de værste, men der er altid nogen,
der har højere.
Jeg var ikke aktiv i
foreninger eller frivilligt arbejde.
Og det var jo alt
sammen meget dumt, som det siden er gået op for mig . Og hvis jeg skulle glemme
det, skal Nyhederne nok minde mig om det.
Jeg fik altså min
eksamen. Og det gjorde alle de andre jo også. Og så stod vi der. Et antal af
os, og et noget mindre antal job. Og så gik vi, og jeg, til møder. På
jobcentret og på A-kassen. Og ordet
"netværk" blev et meget centralt ord i mit liv. For det var dét, der
ville skaffe mig et job, kunne jeg forstå på det hele.
Jeg havde bare ikke sådan et jobskabende netværk.
Jeg havde bare ikke sådan et jobskabende netværk.
Jeg fik at vide -
igen og igen og igen og i meget belærende toner - at jeg jo skulle være
opsøgende. At arbejdet jo ikke opsøgte mig. Det var jo fint nok lige at sige
det til mig, for jeg sad jo ellers der med ledigt balkort og ventede på at
blive budt op. NOT. Det er bare møgsvært
at overbevise folk om, at de har brug for mig og mine uovervindelige
kompetencer, når jeg ikke selv ved, hvad mine kompetencer er.
Jeg lærte at skrive
jobansøgninger. Jeg lærte, at slå stavekontrollen til (det kunne jeg godt nok i
forvejen, men der er jo som sådan ikke noget galt med repetition). Jeg fik at
vide, at der var en kvinde, der havde fået job, fordi man havde efterspurgt "overblik",
og vupti dupti, så havde hun jo kunnet skrive, at det havde hun, og det kom
især til udtryk, når hun hangglidede.
Jeg hangglider ikke.
Jeg har ikke rigtig nogle fritidsinteresser, der får min ansøgning til at
skille sig ud.
På trods af alt
dette, har jeg faktisk arbejdet. Tidsbegrænsede ansættelser, deltidsarbejde.
Jeg er nemlig sådan
en lidt skrøbelig én.
En speciallæge har
givet mig et langt papir om mig. Der står, at jeg fungerer helt normalt - både
fysisk og mentalt - og jeg sagtens kan arbejde, men ikke mere end 20 timer om
ugen, da jeg er en lidt skrøbelig person, der hurtigt/ere bliver … udmattet.
Det er da ikke så
slemt, synes jeg?
Men det er jo så
ikke mig, der bestemmer, og gudskelov for det, for hvis vi alle sammen selv
skulle gå og mærke efter, hvor meget vi kan holde til - ja, så ville samfundet
da gå helt i hundene.
Så jeg laver mine
oversættelser og tolkninger, og så går jeg hjem og skriver ansøgninger på
fuldtidsjob i den akademiske sektor - og i så mange andre sektorer. Ansøgninger
til jobs, jeg ikke får, fordi der altid er nogen, der har mere erfaring end
mig.
Og så udfylder jeg
mit supplerende dagpengekort. Lidt endnu.
Og føler mig som en
paria. På tålt ophold.
Mine venner har job.
De har bil. Biler De har hus. Børn. IPads. Pensionsopsparing. Spillekonsoller.
Fladskærms TV.
Og jeg under dem det
af hjertet.
Det er bare gået op
for mig, at jeg er endt på B-holdet. Friværdi er en by i Rusland for mig. Jeg
bliver en af de pensionister, som Pia Kjærsgaard slås for (og det i sig selv,
er noget af en kamel at sluge).
Hvis jeg får børn,
bliver der ingen Wii til mine unger.
Og det er i og for
sig okay, og ja, jeg har fattet, at jeg ligger som jeg selv har redt.
Men jeg betaler min
skat, og er ligeså meget en del af det her samfund, som mine lige...mænd? For
vi er der stadig lige, er vi ikke?
Eller er det bare
sådan, at vi, i et velstillet samfund som vores, bare har brug for nogen, som
vi kan "tolerere - men kun tolerere"?
Jeg føler mig
sindssygt heldig, at bo i et land, hvor jeg (så længe det varer) kan gå til
lægen, få en uddannelse, blive støttet når jeg er arbejdsløs … Jeg er virkeligt
taknemmelig for det.
Men jeg er også træt
af at føle, at prisen for det er, at min stemme (der kommer ud af min hals,
ikke den på papiret), ikke tæller så meget som andres.
Og jeg har ondt i
maven over, at jeg begynder at opleve dette fra mine "jævnbyrdige".
Det kan godt være, at jeg ikke pendler tre timer om dagen, men det gør mig jo
ikke til idiot, vel?
Og jeg har ikke så
mange penge, men måske vi kunne lave noget, vi alle sammen har råd til?
Eller hvad?
Skal jeg bare lukke
døren efter mig?
Uh, jeg har det meget ligesom dig. Jeg er 34, nyuddannet, uden job. Min mand er lidt yngre, lige knap nyuddannet med uddannelse nummer to. Vores venner, der for de flestes vedkommende er mindst fire år yngre end mig, har hus, biler (ikke bil, bilER), børn, nyt tøj, går til frisøren, betaler tandlægeregning og så videre. Og her sidder jeg. Og må svare nej tak til invitationer, fordi der ikke er penge til tøj eller gaver til fødselaren.
SvarSletDet kan godt være, vi er på B-holdet, men vi er her i det mindste ikke alene. Ikke at det hjælper meget. Men altså. "Hej, jeg hedder Iben, og jeg er på B-holdet" - "heeeeej Iben"
Hihi, hej Iben.
SvarSletJo, det hjælper jo altid lidt ikke at være alene!